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清晨的钟声敲碎梦的迷离唤醒早起的今宵刺破没有生命的窗棂
光的眼睛灼伤脆弱的薄翼
穿透线的隐语
纸鸢轻摇
迎着风的海洋扑向炽烈的热浪
鸟儿笑我不自量力
沉默沉默
从寂寞到宁静
纸鸢轻摇
天空给予我自由的权力
梦境中响起的
是线的隐语
在沉默中沉默
寂寞又宁静
纸鸢轻摇
牵动线的隐语
——给母亲
我总忍不住恨你。
自幼时起,我一直被教养成很乖的小孩,习惯隐忍努力,亦步亦趋,从不胡闹,从不叛逆。可是你对我打骂刻薄嫌来嫌去,也从来没有手软过。我曾怨你,甚至怀疑你是不是其实跟我毫无血缘关系,可是最终,我还是沉默,并在乎你。
你和父亲总是争执,甚至连带着两个家族也加入战局,明争暗斗,却又打死不分离。我生命的十年里几乎全部的岁月都过的是兵荒马乱的艰苦日子,而作为楚汉交界,我不可避免地成为两军的争夺据点。
在所有人眼中,我的选择有叫人显而易见的偏颇,仿佛父亲这一边家族的背后,总会蹲着一个毫不起眼却是扭转时局关键的小不点,作男方坚不可摧的堡垒。然而事实上,从来没有人明白,作为中间人的我,在夹缝里生存,有着多少无法言说的苦涩。
你和你母亲一样,有着明显的性格特色。小时候看你们,就好像小媳妇见着了旧社会的恶婆婆。很早的时候就已经决定,你和父亲若不能走到最后,哪怕父亲再怎么不待见我,我也一定不跟你。我并非不帮你,只是左右至亲,我为难不已,却又怪你,心中无我。
你们总是约束我,却很少真正意义上的关照我,以至于后来我总觉得自己智商健全情商残缺是你们教育不力的结果。幼时姑姑叔叔疼我,于是我理所当然地跑到对你而言敌军的伙房里蹭吃蹭喝,即便战斗指数为零,你也无法容忍我为敌人的阵营增添了士气,然后更当我是个叛徒。你想占领我心里的城堡,却又不晓得民心所向,才是攻略之道。我们的距离愈发遥远。我不懂事,也不成熟,不理解所谓的亲疏远近人情冷暖,我只知道,有人真心待我好,就是好的。你责我与你不亲,我也怪你待我太薄,我渴望平静,你却总是挑衅。可是我们都只是太在乎彼此心中的地位,又怎论孰是孰非。
很多事情,我不愿懂,更无法割舍,便只能纠结着,做个糊涂人。全世界都当我是个傻子,我只好处心积虑地把自己变成个傻子,求一份傻子的自在与安宁。
你们的战争折磨了我近十年,我也装傻充愣在两个家族之间游离了近十年的时光,没有谁能依靠,更不再相信爱情。我有时会想,如果家这个代名词消失在我的世界,是不是春暖花开就会到了。可是答案是——我舍不得。佛说舍得,有舍有得,我纵是舍不了也得不到,成不了佛又如何,我愿意,便一切皆可。
十年的时间,我们总是赌气。你和所有的小女人一样,在这种时候总想依靠丈夫的力量,枕边风吹得我东倒西歪。我常常悲愤:你们明明那么合不来,为什么偏偏在这种时候夫妻同心其利断金,两个人一起蛮不讲理,再稍微施加点精神暴力,我纵然牛气冲天,也只能跟掉了毛的小鸡仔一样垂头丧气毫无反抗能力。你们在我长大的十年间不计其数地冤枉我打压我埋汰我,我失去了数不清的东西。对我来说,你简直是个教唆犯,我甚至决定从那时起开始讨厌耳根子软的男人,真是太没有魄力。
天知道我有多么恨你。
可是恨与爱不过是一墙之隔,有多么在乎,就会有多少埋怨。从前有个老师对我说,“恨”这个字在很久以前,是爱与怜惜的意思。那种以恨为名的感情,只是遗憾而已。恨一个人很累,我却乐此不彼。
因为爱你。
我一直想要摆脱你,像纸鸢脱离大地的阴影,高高飞起享受自由的光明。
我倔强地等了十年,你终于为曾经的某些事情跟我说对不起,我却只是难过,为我们的十年倾怀,岁月蹉跎,芳菲将尽。
当十年之后,长大的我背井离乡闯荡属于我的生活,却发现风起的时候我折了翼,阳光太过炽烈,刺得我睁不开眼睛,难过地只想躲回你的身边流泪,连梦里都是你讨厌的声音。
纸鸢在天上笑我少年疏狂,得瑟的好像你偷偷藏起的照片里我招摇的身影。我知道,在岁月的终点,我定会回来你的身边,默默陪你,一起看夕阳退隐。
很多事我从来不会告诉你,更不会对你说我的心情,那么赤裸裸。然而事实上我们从来都离不开彼此,一如纸鸢与卷轴的牵引。风可以打败地心引力,却扯不断线的隐语。
如果可以,梦境深处,我是你手中放飞的纸鸢,你是我心中沉默的隐语。线的两头,我与你遥望,你待我归来。沧海桑田,敌不过终有一天,寂寞的你我,会回到彼此宁静的最初。
给母亲。
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